Sibbele

Afgelopen donderdagochtend, half acht. Ik arriveer bij mijn werk en zie voor de schuifdeuren een kat zitten. Ik roep driewerf "Poes!" en 't mormel huppelt enthousiast mijn kant op.

U moet weten; mijn werkplek bevindt zich midden in de rimboe, ingeklemd tussen een dubieus park en de industrie van Pernis. Dus 't bevreemdt mij zo'n aandoenlijke haarbal aan te treffen in zo'n sjofele buurt als deze.

Volgens de beveiliging hangt poes al sinds twee dagen rond en weigert de dierenambulance haar op te halen. Ik besluit haar mee te nemen naar huis.

Gisterochtend. Omliggende asiels gebeld alsmede Amivedi, een club poes-opvangende vrijwilligers. Niemand heeft haar als vermist opgegeven. Hoewel 't mij op dat moment aan 't hart gaat (blijf 't een rare uitdrukking vinden) geef ik haar dan maar aan als 'gevonden'. Want visioenen van verdrietige kindjes, etc.

Vandaag.

Naar de dierendokter want wellicht is 't monster voorzien van een chip en kan 't verdrietige kindje verenigd worden met 't zo door haar gekoesterde poesje.

Mijn angst bleek gegrond: Nu Sibbele blijkt Xena (yuk) te heten en haar kattenbak staat ergens in Spijkcity. Au.

En Sibbele zelf?

Die heeft zich gelijk, na het verlaten van de doos, het huis toegeëigend. Het aanrecht, de badkamer- en kledingkasten, de kattenbak, de vensterbank en 't bed.

Ze drinkt uit de kraan en doet keurig haar behoefte bovenop die van de Sybses. Het was even wennen voor die twee maar afgelopen nacht lag men al gedrieën om den eamel heen gevouwen.

Vanmiddag getracht d'r voormalige baasje te bellen maar krijg een voice-mail aan de lijn:"You're call is transfered to a mailbox bla, bla, bla.." En meer en meer rijst bij mij het vermoeden dat Sibbele ordinair gedumpt is.

Verlaten. Weggezet.

Maar het zou maar zo kunnen dat we hier met een typisch gevalletje van wishfull thinking van doen hebben.

Time will tell vrees ik…

Read more

Dagje Sauna


 

  • 'Slechts' een uur later aankomen dan oorspronkelijk afgesproken waardoor je de -gratis- welkomstkoffie met gebak kunt vergeten;
  • Dat een lichaam met de 'ideale' maten zoals gepropageerd op de site tot een zeldzame utopie gerekend mag worden. Hangtieten, dikke buiken, verzakte achterwerken en iele piemels hebben de overhand;
  • Om maar te zwijgen van de angstaanjagende retro-trend in schaamhaarcoiffure; het subtiele streepje delft massaal het onderspit dankzij een overdaad aan jaren-zeventig schnitt. Argh;
  • Dat het diepzinnige gesprek met die charmante mevrouw de masseuse (bijna) meer voldoening brengt dan de Hot Stones;
  • Speaking of which; het mag dan een artistiek plaatje opleveren.. Hot Stones liggen op een handdoek na te branden. Niet op je huid. Frjemd;
  • Enfin;
  • Dat het zoutwaterbad toch wel tot het populairste onderdeel gerekend mag worden maar af te raden valt om onder water te kijken. Oh, het vooraf scheren van je schaamstreek blijkt ook al geen onverdeeld succes;
  • Dat we, ondanks het voornemen om nu toch eens die twintig andere zweethokken uit te proberen, telkens weer in dezelfde sauna's uitkomen;

 

 

  • Dat het een aanrader is om je eigen handdoek en badjas mee te nemen omdat je medemens het toch elke keer weer weet te presteren jouw spullen mee te nemen en jij opgezadeld wordt met die stinkerds van een ander;
  • Dat roken in een healthcenter zo ongeveer aanvoelt als vloeken in de kerk;
  • Dat die seniore meneer achter je, op het 'strand', zijn winden laat gaan. Zonder blikken of blozen. Meerdere. Hard;
  • Dat het volledig ontbreken van besef van tijd en ruimte weliswaar leidt tot het missen van de collectieve lunch ("Nee, dat komt nooit voor, meneer") maar wel als resultaat heeft dat er speciaal voor jou een overheerlijke carpaccio-op-meergranen-broodje/kipsalade-op-Focaccia wordt gefabriceerd, inclusief smoothie-achtige shake welke genoten kan worden in een praktisch leeg restaurant. Idem aan te raden;
  • Dat geen enkele piemel of tiet gelijk is;
  • Dat je door het missen van de lunch ook de Rasul en meditatie-sauna kunt schrappen uit je overvolle agenda;
  • Dat scrubben toch wel tot een van de grootste genoegens gerekend mag worden, aan het einde van zo'n dag;
  • Dat je er als een volledig ander mens uitkomt als toen je er vanmorgen in ging;
  • Het die centen uiteindelijk meer dan waard is… 

Read more

'See You On The Other Side'


"Een self-fulfilling prophecy is een voorspelling die zichzelf direct of indirect waarmaakt." – (Wiki)


Ik rij er nu toch een aantal jaartjes aan voorbij maar vandaag kon ik 't niet nalaten er een foto van te schieten.

Want wat bedoelt BMW-dealert De Beier in Heerenveen hier nou precies mee?!?

Suïcidaal? Koop dan een Mini!

Hoewel 't slaat als een tang op een varken moet ik elke keer als ik dit lees denken aan Tangina, dat kleine dikkige mevrouwtje uit Poltergeist wat probeert Carol Ann -moge zij ruste in vrede- met een touw weer terug te halen van 't geestenrijk naar 't hier en nu.

Geen idee of 't in de film wordt uitgesproken maar er staat me iets van bij dat Tangina, terwijl zij half in de touwen hangt, uitroept: "See you on the other side!". Maar voor 't zelfde geld was 't iets uit Ghostbusters… 't is tenslotte al even geleden.

Hoe dan ook; ik vind 't een rare pay-off. Dat wilde ik toch maar even kwijt.

Zo. Bedtijd. See you on the other side…*


UPDATE: 'See you on the other side. Gebruikt in élke film behalve in Poltergeist. Uiteraard. 😢

Read more

Waxed Amsterdam

♥ Mei It Famke Op Stap ♥

 

Zaterdag, 20 maart 2010
We -mevrouw en ik- besloten het druilerige Oud-Beijerland te verruilen voor het ongetwijfeld v-r-e-s-e-l-i-j-k zonnige Amsterdam want zo voorspeld. Er moest tenslotte nog een nieuw horloge aangeschaft worden en ook hippe kleding want des eamel's garderobe laat inmiddels enige fashionabele hiaten zien.

En zo kon het zomaar zijn dat onsch provincialen naar De Grote Stad togen, vol met plannen. 'n Beetje cultuur, 'n beetje winkelen, 'n beetje cliché (museumpje hier, rondvaartje daar, wellicht een verdwaalde tattoo en/of enige stimulerende middelen).

Kortom; fout-fouter-foudst-toerist in eigen land.

Na de auto weggezet te hebben in De Kolk, een overjarige parkeergarage ingegraven recht onder de beroemde Amsterdamsche palen, deden we ons op een terras tegoed aan wat waarschijnlijk de allerlekkerste Club Sandwich van de stad genoemd mag worden, bij hoe-heet-die-tent-ook-alweer.

Gezeten in de summiere warmte van een vroege lentezon ontwaarde ik tijdens dit bacchanaal een tweetal dames naast ons. Aan de tongval te horen oorspronkelijk Pools of iets in die strekking. De ene was niet bijster interessant, de ander daarentegen een ruwe diamant: jong, bloedmooi, grote dromerige maar bovenal blauwe ogen, een goddelijke mond gevormd door twee wollige lippen en de oogopslag van een premature Scarlett Johansson.

Terwijl Moos zich vergreep aan d'r tweede cappuccino wist ik al mijn moed te verzamelen en sprak de Oostblokse aan; "Do you mind if I take your picture? Ofcourse with the best intentions. Here; my businessca…"

Haar resolute "No!" liet niets aan de fantasie over. Timide sloeg zij haar ogen neer maar ze bleef onvermurwbaar; plop! deed mijn imaginaire ticket-to-fame… 

Om van deze schok te bekomen (het lef! Een 'nee' tegen een eamel. Tsss..) besloten we ons te laten bekneden in zo'n chinees massagehuis want je bent in A'dam of je bent 't niet.

Het was er stil en dus werden we al rap bij binnenkomst besprongen door een veel te jonge en gebrekkig Nederlandssprekende ChineseNa ons ervan gewist te hebben dat onze geslachtsdelen onberoerd bleven, het verschil tussen keurige en niet zulke keurige Chinese massages zit 'm meestal in de communicatienuances, werden we een dubieuze kelder ingeleid met steriele massagebedden en beduimelde gordijnen.

 

Er werd ons verzocht ons te ontdoen van onze kleding op de 'ondelbloek' na en te gaan liggen met 't gezicht in een te klein gat.

Zo gezegd zo gedaan.

Om een kort verhaal nog korter te maken; het was wel oké. Behalve dan dat de dames bijna onafgebroken Chinees met elkaar brabbelden en 'mijn' masseuse hele telefoongesprekken voerde terwijl zij met heur andere hand krachtig haar massagequeeste doorzette. Enfin. Wat mag je verwachten voor €35.

Zoals Mem altijd pleegt te zeggen: de tiid hald gjin skoft en dus fluks in de kleren en naar de volgende stop.

Eens per jaar permiteer ik mezelf de aanschaf van enige stimulerende middelen omdat je er zo lekker de liefde op kan bedrijven dit het creatieve proces bevordert. En zo met enige zwoele zomeravonden in het vooruitzicht dient men zich hier grondig op voor te bereiden. Waar anders laat zich dit beter aanschaffen dan in The Bulldog Rockshop?

Goed.

Dan de Dam. Altijd een bijzondere plek om heulemaal los te gaan als het gaat om 't vastleggen van de excentrieke medemens.

De gepensioneerde -"Meneer, ik heb m'n hele leven op de planken gestaan!"- xylofoonspelert (kan niet spelen, wil niet op de foto, etc.), de Living Statues (Euhm.. Darth Vader?), de authentieke toeristen, de junks, de échte muzikanten, de Fryske hynders, de Jezusfreaks and so on.

Gezellig.

Het werd echter een stuk minder gezellig toen de hemel besloot haar afwatering open te zetten; 'n wolkbreuk.

En wat doe je als je daar niet op gekleed bent, je camera drijfnat wordt en een paraplu op dat moment niet voorhanden is? Precies; Madame Tussaud's! Dé plek waar ik als kind voor 't laatst was geweest en me van herinner dat ik daar m'n eerste 'ik durf borsten aan te raken'-ervaring had. Weird. Wat je al niet bijblijft.

Goed.

300 foto's verder en tientallen euro's armer besloten we de kosten te drukken door een bezoek te brengen aan de Wallen want altijd leuk: architectuur.

Ahum.

Warmoesstraat, Zeedijk, chitchat met de lokale bewoners ("Goh, u doet dat voor uw beroep, dat met die foto's?!?" vroeg de prostituee), een slappe hap van de Febo, varkens met overmaatse penissen en tot slot ons bijna laten verleiden tot de aanschaf van een kekke maar veel te dure Lelo.

Time flies en zo. Aan alles komt een eind. Zo ook aan deze dag.

Teveel foto's, teveel tekst, teveel. En van dat horloge is niks meer gekomen net zomin als van die kleding.

Dat wordt weer online shoppen bij H&M

 

Read more